Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
• Šta je, i ti prdnula?
tako?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu rece:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraca se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mladi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
• Ma izmislio sam mašinu za podmladivanje, ako hocete, donecu je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoce.
I tako doneo Mujo mašinu sledeci dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoce podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izadoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - rece direktor.
Mujo, koji je inace mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorodence!
• Budi srecan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u picku materinu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa veceras igramo protiv Sarajeva!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemacku. Prode 5-6 dana i vraca se Fata u Sarajevo sa meckom, bundom i gomilom para. Dode ona kuci i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata ce:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dode Haso kuci i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlacice?
Fata cuti. Opet ce Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlacice?!
Na to ce Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslao Haso iz Nemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo srete Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica... Još i posrceš! Hajde, odvešcu te kuci.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedu dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to vec nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo povice:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crce od napora i padne. Mujo side sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ceš prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A loša vest?
• Pogrešili smo zgradu!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
• Ma daj...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže Suljo Muji:
• E Mujo, kako je dobro jebati!
• Otkud ti znaš?
• Pric'o mi onaj što je gled'o!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrci do prve bukve i zavapi:
• Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medved po ramenu i upita:
• A poljubac tati!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo rece:
• Ok! Where are the children?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naide na svog starog prijatelja Muju...
• Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? - upita ga Mujo.
• Ma jarane, nastrad'o u vojsci.
• Kako, bolan?
• A eto... bili mi jednog dana na obuci, kad kaže porucnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu pric'o, jedino sam upamtio da treba sacekat' do tri i onda bacit' bombu.
• I šta bi?
• Kad bi dva i petnaes', bomba ucini "BUM!" i evo me sad bez ruku...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
• Stoj, pucacu!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i rece:
• Ne pucaj bolan, šta ti je, ucinicu sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gace!
Mujo skine gace.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u cudu, pa zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da ceš mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o bulju...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Moj Haso, znaš li da su žene nekada trcale za mnom?
• A zašto i dalje ne trce?
• Više im ne kradem torbice!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Mujo ranije kuci sa posla i zatice Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata ce:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obucem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletic... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvecarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kuci kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovode, i u krevetu sa ženom leži covek, ali to ne znaci da me žena vara sa vozom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to ce Fata njemu:
• Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
• Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zašto?
• Jer si mi 607!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doživi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kuci upita ga Mujo:
• Jel, ba, cuo sam da si u Australiji.
Ovaj rece:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, vidao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ucio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce bledo:
• Još se ništa ne zna!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno ce ona - 100 evra košta na kaucu, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znaci... na kaucu? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - “Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku,
ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: “I’m Tarzan.”
“Ja sam Mujo.” “This is Dzejn.” “Ovo je moja Fata.” “This is my Chita.” A Mujo ce ti na to: “Bogme moja Fata ne cita.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso u pozoriste kad ono Muji se prikenjalo. Kaze on Hasi kakva je situacija i pita ga gde je WC. Ovaj mu kaze kad izadje sa leve strane. Mujo izadje i ne moze da nadje a ono ne moze vise da izdrzi, udje on u neka vrate i vidi rupu, obavi tu posao i vrati se kod Hase i pita ga:
Sta se desilo?
A Haso mu odgovara: Ma nista neka budala se iskenjala na scenu, nista posebno...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata bili u nekom bankrotu i kaze Mujo Fati: Ae idi malo se Kurvisi i zaradi nam koju kintu
Fata ode i vrati se sa 402 evra u dzepu a Moju ce na to:
E Fato, shvatam ovih 400 ali odakle ti ovih 2 e?
Fata: Pa sta si ti mislio, 2 po 2 i skupi se 402...
Subject: Vicovi hhh 
Tue Jul 21, 2009 8:50 am
>.
Your profile
Social
Messages
eK 
Calendar